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GAlería de Idolos: el balin bennet

Verano del '94. El ídolo de San Lorenzo se preparaba a full para comezar la temporada.

[Rumbo a la Primera B] Belgrano 3 -Huracán 0

No, no me hago el boludo. Es que esta vez me avivé que estaba el partido demasiado tarde (que quilombo que son los horarios de la B!) porque estaba viendo otro torneo de golf en vivo (pasion de multitudes).
Se ve que los muchachos se sintieron débiles por mi falta de teleapoyo y para cuando llegué ya estaban 0-3. Ojo, perdimos 3 a 0 pero ante la máquina de Labruna!

No vengan a decir que vamos a hacer la gran Ferro ni nada de eso eh?. Ahora Mariano Juan se calentó y andá a agarrarlo. Desde aquí al final, invictos.

[Diosquerido , dos fechas y ya tenemos problemas de descenso en la B!]

[BASQUET - PREOLIMPICO] Con los huevos en la garganta.

La selección Argentina no está jugando como en el mundial del año pasado, pero por suerte sigue ganando.
Ayer hubo un jugador que le demostró a los que lo discuten por que merece tener un lugar en el equipo.
Lo de Rubén Wolkowyski contra Puerto Rico fue espectacular. 3 tapas, 4 triples y una vincha que me hicieron delirar.
Otro que demostró que por mas que muchos no lo aguantemos tiene bien merecido su puesto es Fernández, que metió tres triples desde 8 metros en momentos claves.

Lo que no entiendo es que le pasa a Manu. Ayer tuvo un muy buen partido, con muchas asistencias, robos, tapones y rebotes. Pero cuando el partido pedía que Argentina tuviera la pelota para que pasase el tiempo, el Manu se despachó con 2 intentos de triples que fueron muy parecido a los piedrasos a los que nos tiene acostumbrado la hinchada de Platense.
Se lo ve muy acelerado. Será que extraña la "comida" que le dan en San Antonio y eso lo pone un poco nervioso.

Eso si, Argentina cada vez se parece mas a los Spurs. Ya no tenemos la tranquilidad de ganar partidos por 30 puntos. Ahora sufrimos hasta el final.
Ojalá que tener los huevos en la garganta en los finales de todos los partidos de su fruto, y ese polluelo sea la clasificación a Atenas 2004.

Concurso : Cuál es el primer DT que se cae?

Afinemos la bola de cristal....cuál es el primer técnico que echan?

Yo voto por Pastoriza

No vale votar a dos (porque estuve dudando como diez minutos entre Marcico y Pastoriza, pero estoy viendo como San Lorenzo le gana 3-0 en el Chateau)

Argentina 3 - Uruguay 2

El comentario ya, el comentario ya, el comentario ya, ya , ya, ya.

Al final, Uruguay no pudo sostenerse, Bielsa se iluminó y sacó al muerto de Veron (que metió un gol y se puso a putear a alguien en vez de festejar...puteate a vos mismo, chabón), aunque dejó a Crespo (cuando Milito estaba jugando mejor). Entraron D'Alessandro y después Saviola (que no hizo nada, porque su espacio estaba ocupado por la planta de Crespo).

Aimar empezó a jugar bien (una cosa es tener a D'Alessandro y otra a Veron al lado) y terminamos ganando PESE a que el Piojo, Samuel, Ayala y Almeyda estaban en la cancha. Jugamos con cuatro menos (y hasta con cinco menos, cuando estaba Juanse).

Un poquito mas de huevo y sacate de encima a esos zombies que quedan, Bielsa!

Me dió vergüenza ajena la mala leche de Placente, Ayala y Almeyda a la hora de marcar.

Argentina Uruguay Live!

2:30 Prendo la tele con el mate recién preparado. Están pasando la repeticíon de un gol de Forlan. Ups! Ya perdemos 0-1, perfecto.

5:00 Uruguay se luce. Velocidad y precisión. La utopía menottista puesta sobre la cancha. Los troncos de Marcelo llegan dos días después a las marcas. Forlán tira una pelota por arriba del travesaño.

7:00 Argentina se acerca sin peligro. Bueno, esto es un clásico del mundial a esta parte. Uruguay roba el balón y sale como un malón para el arco de Caballero. Ayala llega tarde hasta para pegar patadas!

10:00 Jaime Roos no puede creer lo bien que juega Uruguay, con la mente puesta en el ataque. Piensa que se están traicionando los ideales de la Celeste y decide re dedicar su tema al Club Atletico Temperley, que sigue llevando alta la bandera de roce y la patada.

13:00 Crespo se tira en el area. Cris Morena quiere contratarlo para Rinconcito de Luz " con esa calidad actoral puede ser protagonista ".

15:00 Uruguay juega un poco mas despacio porque se dan cuenta que Argentina no viajó y están jugando solos.

17:00 Milito tira de media vuelta y la pelota se va besando el poste.

19:00 Milito se pone el equipo al hombro y se cae. Entonces entra tambaleandose al area. Tira, el arquero da rebote y Crespo, solo, cabecea lejos. La pelota se va besando el aire que está tres metros arriba del arco ("me gustaba mas el poste"-piensa).

20:00 Aimar , con la camiseta fuera del pantalón tira a colocar. La coloca en la tribuna. Uruguay de a poco vuelve a su idiosincrasia.

23:00 Abreu, con vinchita , tira débil.

25:00 El partido se cae, mejor posteo cuando termine....

[Archivo Histórico] Ruggeri a upa de un brasliero!

La imagen lo dice todo:

Año 1981, Sudamericano Juvenil. Oscar Ruggeri y un tal Frank.
No es tierna la foto en la bici, al lado de la costanera? .

Y ahora, les regalamos estas perlitas del diálogo:

1. Curso rápido de portugués por el Cabezón

2. Cómo le ponemos al nene? "nil iang"

3. Ya de juvenil, los modales de gentilhombre del macrocéfalo:

[Idolos] Garisto = Torrente

16 de marzo de 1993. Luis Garisto dirige a Estudiantes de la Plata, le gana al Racing de Eduardo Solari, con el Turco García y De Vicente 5 a 1 y sale en El Gráfico con este genial porte a lo Torrente.

20 años después: sin Dertycia, pero igual de nabo y homofílico

Luis Islas en el Olé de hoy:
"Sabía que para este regreso tenía que inventar un buzo, porque la gente lo estaba esperando. Y desde un primer momento pensé el dibujo de un diablo con mi cara. Empecé con el degradé, elegí el diablo entre varios dibujos que me acercaron, y hasta me sometí a una sesión de fotos. También me fijo en el detalle del nombre y la tipografía, si es curva o recta. Es todo imaginación. Nunca estudié nada, pero le doy importancia a la ropa" "Porque me tengo que sentir cómodo con la ropa para jugar. A mí me ponés un buzo que no me gusta, sin hombreras, y me siento mal. Tengo una manía que es levantarme las medias y acomodarme el pantalón todo el tiempo. Y si me das una ropa apretada... Son cosas naturales que me salen."

[Clases de Periodismo Deportivo BlogSports] Hoy : Los diferentes tipos de Movileros

- El Movilero "piola": indudablemente el mas popular de los ultimos años, un modelo que explota con CQC para alcanzar a todos los ámbitos; el deporte incluido. Trata de apretar al entrevistado, pero siempre sabiendo que su aliada número 1 es la edición, que siempre lo va a hacer quedar como un vivo bárbaro que ya está re de vuelta y tiene respuestas para todo..

- El Movilero "amigo": derivación del movilero "piola", toma de este su desfachatez y desacartonamiento (por usar calificaciones que hubiera usado El Grafico en la era Proietto-Gorin) pero en lugar de tratar de incomodar al entrevistado, trata de hacerse el amigo, el "buena onda", les hacen chistes boludos a todos, hay muchas risas de compromiso, tratar de agarrar al jugador "sin el cassette"...Lo maximo para un movilero "amigo" es que el jugador le conteste con otro chiste, y no importa si ese chiste va a ser bueno o malo, el movilero amigo SIEMPRE se va a recagar de la risa. Esta es la modalidad que predomina en TYC Sports, especialmente en "Paso a Paso".

- El Movilero "obsecuente": salvo por el caso del eterno Marcelo Benedetto, para el resto de la gente el ser un movilero obsecuente es solo un escalon en el ascenso a algún nivel superior en la estructura de TYC, como podría ser algún programa pedorro en Fox Sports o medio segundo en la mesa de La Ultima Palabra, por estas cosas son capaces de cualquier cosa!. Los movileros obsecuentes suelen ser jovenes ambiciosos, ansiosos por comerse el queso de los otros, probablemente egresados de la escuela de Niembro y Araujo, a los que no es difícil imaginárselos en cuadros similares a aquella escena de American Psycho en la que Patrick Bateman y sus amigos se enseñaban mutuamente sus tarjetas. Algunos ejemplos serían Martín "Patrick Bateman" Liberman (tantas coberturas en las madrugadas de L'Etrat sirvieron para algo), Germán Paolosky, Pinzón, etc etc etc.

- El Movilero "masoquista": una variedad de un único integrante, Tití Fernandez. Este tipo es todo un caso, mirá que bancarse por años los insultos del boludo de Araujo, los basureos...Y ya cuando hasta Macaya te saca mano al aire, eso es una indicación firme de que las cosas llegaron demasiado lejos. Todos esperamos el día en que Tití abra la puerta de la cabina de Araujo y le rompa la cabeza de un microfonazo, pero desgraciadamente ese día nunca va a llegar, y eso te pasa por no poner límites. Demasiado tarde para lagrimas, Tití!

- El Movilero "tonto": esta es la última evolución de una estirpe que no para de mutar. Por ahora yo vi uno solo, un tal Oscar Porcel que está en "Paso a Paso" en TYC, y se diferencia por su patetismo. Este tipo quiere ser con toda el alma un movilero "amigo", pero es tan pelotudo que ni para eso le da! Le juega en contra su excesiva densidad, es pesado como un agujero negro, un agujero negro que absorbe cualquier buena predisposición que cualquiera puede tener. Y como buen agujero negro, nadie quiere entrar en su event horizon porque te chupa y no te larga mas. Entonces es terrible, vos lo ves que entra en la cancha y los jugadores salen corriendo! Lo esquivan! El tipo los llama y miran para otro lado, miran el sol, se fijan a ver si tienen los cordones bien atados, cualquier cosa con tal de hacerse los boludos a ver si este pelotudo agarra a otro jugador. Ya cuando no les queda otra le dan bola y ahi Porcel le hace honor al apellido y larga su arsenal de chistes pedorros...muy triste porque el mismo se tiene que reir para avisar que lo que acaba de decir era un chiste.

Después también estarían el movilero "experto", el movilero "tradicional", etc etc... pero ya las conocen.

[golf] PGA Championship

Hoy me pasé mas de cuatro horas viendo golf. "Que boludo!" , dirán ustedes, pero no tengo el decodificador como para ver cómo una vez mas Boca gana en el segundo tiempo y River pierde contra Bermudez.

El PGA Championship es uno de los Masters del año, una especie de Grand Slam del mundo del golf. Ayer las cosas parecía que iba encaminada para que Shaun Micheel lo gane cómodo, pero hoy todo estuvo cerrado hasta que metió un tiro espectacular en el último hoyo.

Cuando era un chico insomne, me quedaba viendo Todo Golf después de Futbol de Primera y ahí aprendí a que el golf puede ser apasionante. Es cierto que todo lo que lo rodea da asco, pero el juego en sí no está mal. Y en general, todo lo que rodea a cualquier deporte da asco.

Por algo el DIEZ juega al golf depués de dejar el fútbol...

Lo peor de la transmisión, originada en USA, era la camara que mostraba a los padres del ganador, sufriendo en cada golpe, con una botella de agua mineral en la mano, la mujer, y una cara de Alzheimer estilo del padre del crítico, el hombre. El nene ganó mas de un palo verde por pegarle 276 veces a la pelotita en un lugar que parece un cementerio privado.

[Camino a Primera] Huracan 1 - SMM 1

Estaba de paseo de librerías en un hermoso día casi primaveral y me acuerdo que pasaban el primer partido de Huracán en la tele. Vuelvo a casa para el segundo tiempo.

Huracán y San Martín de Mendoza (que estuvo a dos partidos de jugar en primera ) jugaban tan pero tan mal, que a los cinco minutos estaba haciendo zapping con el PGA Championship.

Vuelvo a TyC después de ver unos boguey y me quedo porque Huracán empezó a acercarse al gol. Acercarse es medio la visión del hincha, porque eran centros que cabeceaban a dos metros del arco, o remates de afuera del area que se iban a diez metros. De golpe: Penal para Huracan. (hu-ra-cán! hu-ra-cán!). Lo patea Jesus y -obvio- lo mete. Jesus se besa la camiseta, un colgante y el anillo de bodas, pero no grita mucho. Puede ser que sea un amargo bárbaro, pero me gustó que no grite demasiado un gol de penal. Quizas estamos frente a un goleador "de raza".

Ahí el DT de SMM hace cambios ofensivos y Huracán tiene como mínimo tres contrataques de tres contra uno que desperdicia sin ni siquiera tirar al arco. Uno piensa "esta película ya la ví". Y fué así como pasó lo que tenía que pasar. Ultima pelota, casi 50 minutos del Segundo Tiempo (habian adicionado 4, terminalo!). Centro al area, rebote, manotazo, parada con la mano, tapada, cabezazo, viento, salibazo, erección y gol). Empate.

Figura de la cancha: el "Shaggy" Fernandez (cómo serán los otros!)

kirliangrafia de arquero

Con tanto embale me olvidé los 2 comentarios que comprueban el parentesco de Eberto con el director de Canal 7:
1
-recibe un brasileño solito de frente al arco un par de metros atras del punto de penal, le pega de memoria al arco pero muy mal y se pierde un gol cantado. El arquero (dentro del area chica) pudo no haber existido que el gol no se hacía.
-Comentario canal 7: "Qué fantástico Eberto, el responsable de que Brasil no haya marcado, porque con su ubicacion adelantándose un par de pasos fuerza al brasileño a resolver de esa manera y consigue evitar el gol"
2
-remata de lejos de emboquillada un brasileño, la pelota describe una parábola sin alteraciones y sale apenas rozando el travesaño.
Canal 7 ve: -Magnífico Eberto!!! sacando esa pelota de gol!!.- lo siguen elogiando hasta que en la 3a repetición uno de ellos baja los decibeles a "alcanza a rozarla apenas, con la punta de los dedos".
Si seguían hablando del tema, en 2 minutos mandaban traer una cámara Kirlian para demostrar que el aura de Eberto había estado en la trayectoria de la pelota.

ah, acabo de ver en Bandeirantes el mismo partido contado como el robo que fue, y para mi alegría vi la medalla de oro de futbol femenino, lograda con gol de oro por la chica que recibió el pase gol del campeonato de parte de la inacabable Formiguinha.

oro por espejos

La vergüenza que estoy viendo es infame!!! En este momento acaba de terminar la final de futbol de los Panamericanos. Agarré Arg-Brasil ya 1 a 0, vi todo el seg.tiempo. A los 5 minutos de empezar a verlo empecé ahinchar por Brasil ¿por antiargentino? No, me encanta ganarle a Brasil, pero me repugna identificarme con una selección que juega feo.
Todas las actitudes más antifutbol posibles de siempre (despejes reventados a ninguna parte, patadas, ataques donde se escapaba uno y nadie acompañaba porque total ya se estaba 1 a 0 entonces no era importante hacer más goles, los tipos pidiendo la hora, etc.) sumadas a un relato niembriclossista versión canal 7. El peor jugador de argentina para mí era el arquero, Eberto "manos de resorte"... pero para los relatores él era la figura. Se le escapaban de las manos las pelotas más fáciles, despejaba con los puños hacia posiciones de delanteros brasileños mejor ubicados que el que había chutado primero, y hacía gestos de 'guapo'. Cada pelota que tocaba los relatores se entusiasmaban más, y lo adulaban, así como adulaban la pelota reventada, el quedarse todos abajo, el pedir la hora, etc.
Se necesitaba justicia, y cada vez Brasil estaba más cerca de empatar (un Brasil que tampoco era una maravilla) frente a la Argentina más pobre de técnica que vi desde los Juegos de la Vergüenza en Mar delPlata cuando Honduras nos bailó con un futbol exquisito y el nefasto Ortega les robó la sonrisa con una zambullida artera para inventar un penal (sí, esa medalla dorada que Passarella juzgó como un logro de similar importancia al del mundial juvenil de Pekerman en Qatar que se dió ese mismo año) (Sí, esa selección donde estaba hasta Cagna).
Llegó una peinada magnífica de un brasileño, que desvió la pelota a por lo menos 3 metros de donde estaba el arquero, y un defensor argentino la sacó a mi entender claramente de adentro del arco con una chilena. Ese fue el punto necesario para que los comunicadores públicos hicieran el culto al Niembro: Aseguraban que no había sido gol, con una convicción tal que desafiaba a la capacidad de duda que puede generar una proyección bidimensional débilmente referenciada por líneas pixeladas como lo era el caso en sí. Se tiraban en contra de la protesta brasileña, miraban el pie del defensor indefectiblemente adentro del arco y decían "claro, el pie está adentro, pero como hizo una chilena la sacó al revés, o sea que la pelota estaba más acá". Parecían Torquemada tratando de justificar la quema de una bruja que hubiera sobrevivido al auto de fe y entonces el festín quedaba amenazado... Los elogios se buscaban ya en cualquier cosa, y dijeron algo como "qué valor tiene esto de ganar en otra tierra, de visitantes", y nadie del equipo era capaz de decirles "bueno, pero se juega en Santo Domingo, no en São Paulo"... Unos minutos después, el referí pitó y una vez más en centroamérica se cambiaron espejitos por oro.

Vida inteligente en el deporte

Fernando me mandó esto. Una grata sorpresa.

"Fue muy choto para mí estar en Estados Unidos en ese momento. A mí me dio una bronca bárbara tener que estar trabajando en ese país justo cuando pasó eso. Yo rescataba a la poca gente que estaba del lado de uno, que escuchaba la otra campana, que a nivel medios eran muy pocos. Por momentos fue bastante pesado tener que bancarte al americano típico, cerrado, que piensa que hay que matar a todos, con esas demostraciones de imperialismo que los caracterizan. Por ejemplo, cuando cantaban el himno en los estadios, me quedaba en el vestuario, recién después iba a la cancha. Si había alguna conversación y planteaban esa postura, yo me iba." De Juan Ignacio "Pepe" Sanchez, base de la selección argentina de basquetbol y jugador de los Detroit Pistons, al suplemento Líbero de Página/12, sobre "vivir en América" durante la reciente guerra (¿guerra?) en Irak.

[Investigación exclusiva!] Gallego es un Centinela!!

Este documento fotográfico muestra al Centinela Gallego haciendo fuego sobre unas simpáticas gallinas mutantes que los simpatizantes del Nápoles tiraron a la cancha en ocasión de un partido en la brillante Era Napolitana del DIEZ.

Ahora me cierra una idea: existen dos clases de numero "5". Los Centinelas, destructores, guiados por los técnicos Magnetos (Gallego, Almeida) , y los "5" talentosos gracias a un gen mutado que le permite estar en el medio campo sin pegar patadas , mirando hacia el arco contrario y abrazndo los ideales del ben juego (Redondo, Villareal, Teté Quiroz -Gloria y Loor!-). Estaba clarito! Ahora cierra todo. Vos de quién sos hincha, de Magneto o de Xavier?

[Archivo histórico] Islas - Dertycia , Suiza, early '80s

Tengan paciencia en que se carguen las imagenes. Las escaneamos porque si las transcribíamos, no nos iban a creer....

[TENIS] La caballerosidad de Coria.

Se jugaba el tercer y último set entre Coria y Henman por el Masters Series de Cincinnati.
El primero había sido para Coria por 6-3 y el segundo para el inglés 6-4.
Henman estaba jugando mucho mejor e iba camino a una victoria, pero una jugada cambió todo.
El inglés pone una pelota unos 3 cm. adentro de la línea de fondo y Coria, pensando que se iba afuera, le pegó como si no hubiese entrado.
El juez de silla la canta mala por su cuenta y Coria se hace el boludo.
Henman no lo podía creer y para colmo en la jugada siguiente Coria tira una pelota claramente ancha y cuando la cantan mala hace gestos como diciendo "Me están cagando!!".
Para Henman, que es más bueno que un Teletubbie, fue demasiado y le dijo de todo.
En este gane Coria le quiebra el servicio y se pone 5-4 y en el siguiente game lo terminó de ganar con un Henman desconcentrado.
La famosa viveza criolla obtuvo otro triunfo y esto, lejos de enorgullecerme, me da mucha vergüenza.
Coria me cae muy mal, y cada vez hace mas cosas para que no cambie de parecer.

[golf] El disco de Boleros del Gato Romero!

En adelanto exclusivo de BlogSoprts, aquí está la tapa del disco de boleros que el crédito de Villa Allende, la deuda de Buenos Aires, sacará cuando se retire del PGA.

Fantasean las muchachas!

Además del titulo que da nombre al disco, ya están grabadas: Soy tu Putt, Un hierro cinco, Él Hoyo, Te amé en el bunker, Vámonos del fairway y Vos serás un tigre de madera, pero yo soy un gato de oro.

[APERTURA 2003] Declaración patética de alguien patético.

Autor: Miguel Angel Russo (D.T. de Central), consultado sobre si iba a seguir en Central, a pesar de que había dicho que si el actual presidente perdía las elecciones (que perdió) iba a renunciar.

“Mirá, seguiremos hablando. Recién tuve una sola charla. El fútbol es muy dinámico”

Yo me pregunto, que tendrá que ver la dinámica del fútbol con el chantaje al que sometió Russo a todos los socios de Central. Russo demostró que además de ser una mala persona, no tiene palabra.

[APERTURA 2003] Declaración confusa.

Autor: Juan Manuel Herbella, defensor de Quilmes, consultado sobre el buen arranque de su equipo en el campeonato:

“Hay que mantener un pie sobre la tierra”

[APODOS] Una vieja duda.

El apodo de “LA FURIA” que le pusieron a Darío Hussain, ¿es irónico?.

[Nacional B] Quilmes puntero

Que bien empezó Quilmes. Ya le ganó a Rafaela y Chicago. Esta vez seguro que ascienden!

[futbol] Ahí se aplauden las patadas

Al Equi Gonzalez, un gran jugador desechado por Bianchi, lo silbaron en su vuelta a la Bombonera. Según la crónica de clarín, uno de los plateístas le gritaba "ahora corrés!".

Paladar boquense. Confunden "jugar" con "correr", están perdidos. de hecho, ayer, el Equi debe haber corrido y nada más, porque su equipo se fué con un 0-4.

Ciclismo

Buenas tardes, Blogsports; aquí Madrid (esta entrada ha quedado muy bien: suena como a corresponsal de los años 50).

Intuyo que mi papel en esta blog va a ser el de contador de historias pintorescas y el de descubridor de eurofreakies; menos Beckham, y más Gustavo Reggi, supongo. Así que voy a empezar por el ciclismo: como no recuerdo el nombre de ningún ciclista 'argie', imagino que esas imágenes de tipos enjutos sufriendo en el puerto de primera categoría Tourmalet entre un mar de banderas vascas a 40ºC tienen que resultar bastante sugerentes (para mí, no).

Y empiezo por el ciclismo porque esta mañana España ha despertado con una noticia triste: el equipo Once cierra la tienda. Triste, porque al fin y al cabo, los españoles le debemos al Once una de la imágenes más delirantes que se puedan imaginar.

Empecemos por informar de que Once significa Organización Nacional de Ciegos; en resumen, una asociación que vende lotería y con lo que gana -muchísimo-, busca recursos y trabajos para los cieguitos (creo que también para los cojitos, los sordomuditos y puede que para los deficientitos) Y ,desde hace 15 años y hasta ahora, patrocina a un equipo ciclista (de corredores videntes, claro) de clase media-alta a nivel mundial. El momento al que me refería debió de llegar allá por 1996 o 1997 cuando un corredor suyo, el suizo Alex Zülle (un tipo con talento pero con tendencia a irse al suelo con mucha facilidad) ganó la Vuelta Ciclista a España. Los patrones de la Once, muy satisfechos, decidieron arropar a Zülle en la última etapa con una barra de 10.000 ciegos/sordomudos/minusválidos/deficientes traídos de toda España hasta el Paseo de La Castellana. Me acuerdo que estuve pensando con un amigo en la posibilidad de acercarnos a robar carteras pero al final nos dio pereza.

Este año, en el Tour de Francia hubo otra escena bastante guay. "El once" Joseba Beloki andaba a un paso de creerse que le podía disputar la general al Lance "rumsfeld" Armstrong cuando llegó su gran momento; los Pirineos, entre las consabidas banderas vascas, con Armstrong dando síntomas de flaqueza por primera vez en cinco años... ¡España en un hilo! En el descenso de nosequé puerto, el valiente Beloki se lanzó tumba abierta a por el maillot amarillo... y se rompió la espalda en doscientos pedazos. Bueno, en realidad no fue un momento demasiado guay, ahora que lo pienso.

Y aprovecho para citar a mis siete personajes favoritos de la escena ciclista internacional:
1. Gianni Bugno, por superclase y por melancólico.
2. Richard Virenque, al que todo el mundo odia por drogadicto, francés y millonario de nacimiento ( y que a mí me gusta por esas mismas razones).
3. El tarado que se pasa todo el tour vestido de diablo.
4. Los comentaristas de Radio Caracol de Bogotá el día que Chente González se escapa en el kiómetro 7 y le atrapan en el kilómetro 246.
5. Fernando Escartín, con su cara huesuda, por representar a la España de la generación de mis abuelos, rancia y correosa.
6. Obviamente, a Jan Ullrich; primero, por pastillero, segundo, porque está gordito y tercero, porque mi novia es alemana.
7. Mi padre, al que nunca vi montar en bici pero que no se pierde una etapa del Tour ni loco.